弥撒

如约来到星期日下午的主日弥撒的英语场。

在欢乐曲调的唱诗班的音乐中，

眼泪毫无防备地倾注如下，盈满脸庞。

也许是压抑了太久的泪水，得到了舒缓。

轻轻地呼吸，怕惊动了身旁的朋友。

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在那片祥和愉悦的氛围中，

不自觉地放下了所有心灵的武装。

那高高在上的塑像，向世人张开的怀抱。

突然觉得心灵有所依靠，备受感动。

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一次又一次情不自禁的的泪水，

也许能洗刷我所有的不安和灵魂的罪孽。

让我浮躁的心平静，不安宁的灵魂得到救赎。

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there is nothing I shall want,

在心里默默地跟众人合念

是有多久没有用感恩的心去面对生活

久到自己都已没有记忆

也许太多心底的怨气

是不曾平静的根源，

让平日的笑容也失去了应有的光彩。

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后记：教友们说，我心向主。虽然我没有决定，是否要寄托于此。但于我而言，当一直依赖的自己，一直都以为自己很强大的内心，也不再能给自己带来平静和安宁之时，如果信仰可以，或许可以从之。而且，我一直都非常同意，人本来就不是完美的，世界也是，所以需要告解和救赎。这样的想法，会让人更卑微和有所畏惧。

朋友说，你的困扰在于感情。其实，真的没有那么尖锐，感情只是生活的一部分。更多的是关于人生，关于社会，关于终极的归宿，我是进入了一个迷茫的死胡同，所以无法解脱。

我想去做长途的旅行，意图用途中的思考，认清自己。可是，却不具备这种条件。旅行只是一种方式，认清自己才是目的。也许宗教和信仰也可以。

恍悟

因为我很想很想去某个地方，于是找很多很多的功略，查很多很多的信息，问不同的朋友。

算算自己的积蓄，想想需要提前安排的事情，想破了头还是觉得太仓促，可能给自己留下太多的手尾。

于是，在周五的晚上，吃完垃圾食品，耷拉着脑袋，无精打采地进电梯。

看着电梯缓缓往下，突然突然好像醒悟过来……

正如这缓缓前行的电梯，人生，是一个持续往前的过程。

饭要一口一口吃，路要一步一步走，梦想要一点一滴去实现。

不能太着急，在时机未成熟的时候，要努力和尽力去积累自己，沉淀自己，不放弃地准备自己。

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过程之于结果的必然性，就如每一位站在灯光下的表演者，必须经历的默默努力而无人喝彩的时光；

亦如再有天赋的个体，亦必然忍耐不能一蹴而就突然达到顶端的阶段。

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换一个角度来说，如果一步跳到了终点，没有了过程，也许就失去了结果的意义。

太容易得到的东西，正因为过程的容易，而失去了刻骨铭心和不需珍惜；

而过于急切达到的目标，也必然为将来埋下太多的隐患。

所以，不要着急，对自己说，生命要的是激情，而不是冲动。

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突然一瞬间，我明白了自己患得患失的来源。我是太恐惧，害怕在自己没有得到之前，就已经失去。

突然一瞬间，我想到，在这种心态下，如果已经得到，是不是还是要恐惧，哪一天会失去。

所以，这么患得患失，真的没必要。这么患得患失，也许得到了也终将会失去。

就像沙子，抓得越紧，撒落得越快，这句话我说了多少遍了，原来一直都没有真正明白。

就像考试，与其害怕考砸，不如好好努力去做好题。所以，我要好好地做我自己。

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后记：大多数人不具备连贯性的观念，不是依据精神特质而存在的。大多数人的生活，要么在一种孩子气的天真性中，要么在琐碎无聊中，这一时他们做出某种善的举动，下一时又做出某种荒唐的，他们如此周而往复：这一时他们绝望的，可能是三个星期过后，他们又是快乐的家伙，而后又是一天的绝望。——克尔恺郭尔

所以，我能醒悟过来，快乐起来，我想我就满足了。

笑容

“庆祝重新找回从心底流出眼里散发出的肆无忌惮的没有心机没有防备傻傻的孩童般的笑容，吃个cheese cake，喝杯小啤~~人生苦短，及时行乐呀~~”出去转悠了一个下午，有这种收获，我很满意。

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我本来只是打算去修理一下一头的乱草，顺便喝个下午茶吃块蛋糕什么的，在这么好天气的下午，随手抄起读了四年仍然没有读完的《西班牙旅游笔记》。

重温罗马人哥特人阿拉伯人对于这个处于欧非接壤地的纷纷扰扰几百年的侵占历史，夹杂着宗教的冲突。我从来就认为宗教，无非跟法律一样，都是政治的工具而已。而且是坚信。

在哥特人转投天主教的怀抱，西班牙朝廷跟罗马天主教合二为一，传教士们在崎岖的西班牙崇山峻岭间将福音传播至每一个角落的片段旁边，我看到了自己多年前写下的语句：“对主的信仰令人崇敬，力量如此伟大，可以克服外界的世俗的重重困难。可是，当信仰成为迫害异端的堂而皇之的理由时，同样残忍得令人心悸，残忍的程度不亚于没有信仰的任何愚民。天上的诸神哪，你们可以和平相处，为什么在你们庇护下的人类，却要如此自相残杀？”

原来，多年前的自己就有这么悲悯的情怀，悲到今天依然如此，总是为自己不能解决的问题而痛苦。

重读天主教在西班牙的起源，这里提到了塞内加。古罗马文明中的伟大哲学家，思辩的哲学思想流传于世，可是他本人却在世俗中有如此多的欲望，以及思想截然相反的浊行，导致世人痛苦不已以致不愿承认的这种矛盾和反差。

“人从一开始就在征战，挑战外部世界，向世界证明自己的勇气和力量。其实，对人来说，这是容易的那部分。悟性到了一定的火候，人要开始面对一种深刻的痛苦。那是他看到自己本质上的善恶矛盾，要克服这种矛盾是如此艰难，他会突然感到那种如塞内加一般的绝望。”正因为这种矛盾和绝望，而导致了天主教的兴起。也许，这是为什么在教堂外面总是看到虔诚的人们默默在等待忏悔，等待神让他们心灵重新获得宁静。

我想起那个笑容灿烂得耀眼的跟我生日只差几天的WL医生，是不是因为神给了她力量和宁静，让她总是勇敢地面对这个不完美的世界，以赤子之心拥抱这个世界？始终以美好的心灵去面对那么多的生老病死依然热爱生命？

我想，神也许不能给我答案，但是，如果能给我心灵的平静，那么，我决定追寻神的灵魂，让自己的心灵也能得到持续的满足。

于是，我决定去看看，神能给我什么？或者在他面前，我能误到什么~~

而宗教的纷争，则源于教廷和教会本身的限制，人本身的缺陷，个人的力量无法决定……

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虽然还没有真的去看看，但是仿佛心情轻松了很多。跑去剪头发。我对那个长得很像韩志變的帅哥发型师说，就剪齐刘海吧，成熟的气质不适合我，我一笑就特别傻。他说，你的笑容是从心里发出来的。我不想去介意这话里有多少真心的成分。

我想起，我一向最能感染人的，也许就是我的笑容，从心底发出从眼里散出毫无顾忌不带心机不带防备让我觉得自己犹如孩童般的笑容。我也特别爱看别人的笑容，每次从对方那里看到同样的回馈，心里的快乐会更升一级。

我赞发型师吹出的发型效果很好，他跟我开玩笑出去玩之前都来洗洗头吹个靓造型嘛。我比手划脚地跟他描述出去玩都是去什么爬山呀户外呀，让他想象下这个“靓头”头上顶了张树叶草根啥，然后双方均乐不可支。

旁边那个等了好久的温柔女生，也赞我发型吹得好，我看着她继续傻笑……接着，她居然问我看的是什么书，追着我要qq，她说她也喜欢出去玩，爬山户外什么的。（她似乎害怕我怀疑她是做传销的，还急急忙忙地撇清……）

然后还要人家发型师去帮他拿手机记我电话。于是那个小帅哥发型师在旁边又狂笑一番……

我走去买单了，她还在那边意犹未尽地跟我喊，她下周末去成都玩哦。我继续傻笑……

也许，我有一股吸引爱游山玩水的人的强大磁场……

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在回家的地铁上，我在想，既然我到处捡人，认识的人越来越多，为什么还是那么宅，还觉得无趣呢？

突然想起前天晚上，跟乖仔和他女朋友在附近一个城中村喝粥说起的话题。

那晚，我出地铁后“山长水远”地绕了半个多小时，才找到了原来就在地铁口不到五分钟路程的传说中老字号。

乖仔问我，你怎么住得那么近都没来周围觅食过？不像你啊。

顿时无语，是哦，想了想说，因为没有人一起来吃啊~~回家后，我跟linlin童鞋说，现在的日子，好无趣啊。

工作之后，大家都好像很忙，约吃饭聚会都要提前作安排，一切变得有规律有秩序。

可是，少了随意，相聚也好像少了不少乐趣。因为很多时候啊，大家的思维交集情感共鸣就是随兴致而起的。

总是在有些时刻，却不知道向谁诉说，隔着电话屏幕总是少了面对面的淋漓尽致。

想想读书的日子，不管什么时候，身边总是有那么一些“臭味相投”的随性的朋友们。

想想我们其实并没有那么饕餮，吃吃喝喝只是随兴而来的情绪的载体。

朋友越来越分散，每个人都有自己的生活，也许，我该渐渐将自己的随性，收在自己小小的世界里。

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插个题外话，人跟人之间永远都是有情感差别的。

俺爹娘说想我的时候我觉得好肉麻。

我最近在网上看到那个疯狂被转载的赞美父爱的灯塔动画，然后发给我爸。

然后我说，我想你们了。

他居然问我怎么那么脆弱，碰到什么事情了吗。

好啼笑皆非。

所以，我想我不再追求情感的共鸣了。

人都是孤独的，在情感上，孤独并不可怕，可怕的是害怕孤独。

我不害怕，因为，我知道他们爱我。

最后说一句，亲爱的妈妈，节日快乐哦~~

海

今期的《时尚旅游》有个乐活城市的专栏，看到对悉尼的一段描述，在游人如织的悉尼歌剧院旁边的露天酒馆里，面朝海湾的渡船和游艇，要一杯玫瑰酒，静静品酌，日子就这么悠长而有淡淡的趣味。

我也生活在一个海滨城市，而海是当初投奔这里的非常重要的理由。可是仔细算算，我好久没有去海边好好看看海了。

回想起在珠海的岁月，图书馆顶楼，夕阳、海风、小树，虽远却又那么近的蓝天白云大海；或是夜幕下海面那一闪一闪的灯光。记忆中是美得如此不可思议。

是不是近处的风景总是没有那么吸引，因为太过于容易获取，触手可及，因为总觉得它们永远都还在那里，不会消逝，因此也就总是在成为记忆之时才如此地唏嘘？

于是最近在考虑，等到现居的房子租期结束之后，是不是搬到海边去居住，闻一闻新鲜而夹杂着咸腥味的海风，每天清晨去海边慢跑，虽然以长途的交通路程及时间作为代价，但是一了我面朝大海的心愿。

而此时的我，敲打着键盘的同时，嚼着花生，喝着小啤，看着帅哥痞子的电影，想象着那样美好的日子，不管是否能到来，都一样地令人憧憬。

日子

亲爱的林琳童鞋见了家长，我心里欢喜，仿佛放下了一颗极重的大石。

一年半的同居生活，互相照应，能找到好的室友非常不容易。

互相关心，却各自独立，距离不远也不近，一切都刚刚好。

上一次的感慨对象，初来深圳时收留我于同床共勉小龟，喜糖仅留空盒。

再上一次感慨的对象，多年前的黄兔子童鞋，精美的喜帖摊在桌面。

我总是喜欢看到这些美丽的可爱的女孩子们，能走入人生的另一阶段。

尽管将来可能因为各自生活的不一致，而日益缺乏交叉的轨迹。

但是，能在各自的生活中占据那么一段年华，生命因此而更立体，我已感激。

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上周末在兔子家醒来，早晨的清新空气中伴随着动人的鸟鸣，那一刻，我是很想留在那里。

虽然我还是回来了，继续着迷茫而千头万绪理不出个顺的生活。

凉凉的晚风拂面，又是一个初夏前最后的清凉，在深圳的第三个夏天即将来临。

可是我的将来，却似乎越来越不确定。

按我的性格，应该早已是焦虑烦躁害怕得以致夜不能寐，反而却睡得越来越香不愿意苏醒。

我总能找出理由来安慰自己，拖延自己。

我知道，这大好的年华，不应浪费。总得去做点什么可以改变的事情。

可是，谁说叹叹日子只能是浪费呢~~也许，这才是生活应有的面目呢。

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人哪，总喜欢往前跑，总觉得好的一直在后面，可到了终点后，却往往发现那里什么都没有，或者跟自己想象的完全不一样。

这个时候，才开始回忆过去，然后回头，试图挽回。也许，那个时候就晚了。

所以，停下来慢慢看看周围的生活，未尝不好。

围脖上大家都说，没有目标就没有目标吧，总是需要有这么一段生活的。

To My Best Friend

不要因为遇到不对的人，而失去爱的勇气；

不要因为不如意的现状，而放弃曾经的梦想； 

不要因为看到荒谬的社会，而忽视存在的美好； 

更不要只是为了疗伤，而用一个人去取代另一个人，那是对无辜的伤害。

感谢令自己受伤的人，没有曾经的美好就无从伤害，也令自己知道曾有所在意； 

感谢受伤时陪在自己身边的人，令自己知道在这个世上未曾孤独。

不管怎样，要相信，现在的自己很好，

 喜欢现在的自己，一切都会好起来的。

 

喃喃自语

生活应该这么一天天地过吗？

也许工作上越来越得心应手，却没了思维挑战的乐趣和激情，剩下的是日复一日的机械运动；

也许物质上越来越容易丰盛，却没了囊中羞涩时期盼已久得到的快乐，也许，有时候，满足的也是旁人的期待而已；

也许，只是我的想要的太多，期望值太高，对于自己，或者人生。

也许，我总是希望坚持自己，潜意识却害怕未符合大众认知的规则，所以，我只能在矛盾中不停地调整自己。

也许，我累了，所以曾经以为停歇是一种解脱。可是，仔细想想，生命在持续，思考和矛盾就不会停止，因为这已经是一种生活模式，尽管，上帝已窃笑不已。

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我曾经以为，我什么都不在乎，活得很洒脱，大师跟我说，其实你是什么都太在意，太过于害怕失去，所以逼着自己首先放弃；

是的，一个不曾害怕的人，是不会想到勇敢这个词的。

而一个总是会想办法让自己快乐的人，其实内心深处是怎样的呢？

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有时候会想，我需要人生的指引；有时候又觉得，自我确信更为踏实。

我的思维充满着不停的立论、驳论与辩证。

岔开一句，我想念和感激那些曾经与我分享这些过程的伙伴们。

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侯先生说，所有的动物，只有一種叫“人”的動物，會复杂到不记得自身生存的目的是快樂。

我已经没有真正的快乐，太久了。

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也许，只是可能，今晚的电影，结局太令人伤感了。

但是，不可避免，像我这般如此容易受影响的人。

需要简单的、聪明的、励志的、积极的、向上的东西。

意义

寄走一个一个的宝贝们，那些跑遍整个城市收集的玩偶；

卖掉那些记录心血的文字，从学校积累留存的学习笔记\工作心得\生活感悟；

打包整理那些长年未穿的美丽衣物，准备把它们捐给有需要的人。

每一份有故事的东西，于我，都有不同寻常的意义。

一直相信，缘分尽了的时候，自有更好的去处。我会很欣慰。

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过去的几个月，我太过于纠缠自己周遭的小世界。

如果一个人太专注于狭隘的范围，视野会越来越小，思维也越来越受限制。

道理，一直都懂。只是，总有看不破的时候。

醒悟过来跳脱这个圈子，才发现，自己还有那么多的想法。

厌倦了商业法律社会的游戏规则，这里确实可以看到学到很多的东西，

用心去找，也许一辈子都能找得出新鲜感。

而所谓的公平正义，在惯常的思维里仅充分体现在为客户利益的最大化。

可是，business is always business，对于整个社会，有何作用而言？

关注社会的目的在于回报社会。生于斯，不能忘于斯。

安田说的哈佛校训，跟母校的创始人孙先生的手谕如出一辙。

Enter to grow in knowledge ,depart to better serve the country and the kind

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因为想要去实践自己的想法，被朋友说我太自私，独生子女的通病。

就在几天前，另一个朋友说没见过独生子女像我这般，可以如此考虑到周围的人的需求和想法。

同样，昨晚被一位朋友说我任性，可能需要别人无条件的迁就。

就在同一天，另一位朋友说很久没遇到过像我这般体贴的人了。

笑笑，我不习惯解释，正如学不会抱怨。

不同的人，在不同的时刻，看到同一样东西，都可以是不一样的。

而且我相信，一个人眼里的世界，是反映他/她的心境的。

就像这世界，纵有再多的不美好，在我眼中仍是很美丽。

活着，每一天，都应该是很值得庆祝的事情。

最放不下的人，还是父母。父母在，不远游。

所以，我一直都很忧虑，不敢太随意。

今日翻看友人送的《背包十年》，看到小鹏与某位潜修的大师的对话，却豁然开朗。

终日行走在途中的小鹏对大师诉说了不能在父母身边尽孝的矛盾。

大师说，你的矛盾正说明你爱他们。旅行就像弹簧，走得越远，回收的力量就越大。家对于你的意义而言比那些从不曾旅行的人珍贵。家人知道你爱他们，无论在哪里，他们都会开心。

小鹏说，是的，我知道，家在哪里。

于我，或许，正是有了距离，我才更知道他们对我的意义。

我希望我的父母不用再劳累工作，可以安享晚年。

可是他们说，工作是乐在其中，日子过得充实。

所以我说，好，那保重身体，快乐就好。

我想，他们也会希望，我能快乐。

而我的快乐，是看到更多人的快乐。